Я выглянул из-за укрытия, которым мне служила афишная тумба. На сквере всегда было полно ментов, и этот раз не был исключением. Мозг лихорадочно прикидывал схемы отхода к спасительной серой будочке с окошком, которая смахивала на киоск с мороженым. В правой руке я жадно сжимал бутылку «Миллера» в бирпаке. Зачем я его купил? В смысле бирпак, не пиво, естественно. Ведь толку с него, как с постов Собчак в твиттере. Наверное, я взял его для самоуспокоения. Только что-то ни хрена мне не спокойно.
Прямо передо мной прошла парочка полицейских, судя по их выкрикам «Ну и жопа! Га-га-га!!!», обсуждавших новое пивное законодательство. Только они свернули, как я выгадал момент и кинулся через дорогу в кусты парка. Еще немного! До спасительного серого киоска оставалось несколько десятков метров, и туда даже не было очереди! Мой мочевой пузырь требовал немедленных решений. Смелых решений. Людей в форме поблизости вроде не было. Нет, я не жадный, но пива отдавать просто так не хотелось. Иначе почему бы просто не взять и не подойти к полицейским и не вручить им сотку со словами «Господа полицейские, у меня созрела грешная мысль купить пиво и распить его в общественном месте, но совесть не позволяет мне этого сделать, посему для экономии времени моего и вашего берите сразу деньги». Они, конечно же, улыбнутся, поцелуют меня в лоб и подарят шарик на веревочке.

Наконец, достигнув серого киоска, я понял, что перепутать с ларьком мороженого его нельзя по нескольким причинам. Во-первых, на фасаде здоровенными белыми буквами было начертано «ТУАЛЕТ», а во-вторых стойкие аммиачные благовония разили наповал, заставляя всех не нуждающихся в опорожнении шарахаться от туалета уже метров за 20. Это еще что, на вокзале общественный туалет покруче будет. Там, как мне кажется, за 5 минут пребывания в столь токсичной атмосфере легкие человека теряют минимум 10 лет рабочего ресурса.

– Здрасьте, сколько стоит?

– 15 рублееей, – снисходительно-блеющим тоном протянула хранительница унитазов.

Судорожно шарю по карманам в поисках чертовых 15 деревянных, но нахожу только чеки из мультикасс. Зачем я их храню?

Наконец, руки в кармане нащупали две спасительных железных десятки. Со стоны администрации появились патрульные и направлялись они явно в мою сторону. Пиво я зажал между колен по старой привычке, чтобы обеими руками было проще отыскать мелочь. И, судя по всему, один из сотрудников либо души не чаял в моих коленках, либо в марке пива «Миллер». Так или иначе, он направлялся к моей скромной персоне. Я не стал выяснять, что же ему все-таки нравится больше, коленки или пиво, и нырнул в освободившуся кабинку, буквально бросив мелочь в окошко.

– Без сдачи!

Уже после того, как вышел, я одним залпом опорожнил сосуд. Мир казался ярким и солнечным, а в мозгу пели птички и играла «Iloveyou, baby» Фрэнка Синатры.

«Нет человека более целеустремленного, чем тот, которому надо в туалет». Недавно эта мысль облетела все бизнес-цитатники, обзавелась кучей поклонников в ЖЖ и просто приковала внимание общественности.

Наверное, поэтому не многих градостроителей волнует то, есть ли возможность справить малую нужду горожанам в общественных местах или её нет. Сколько раз вы, используя старый добрый метод «скрести-ноги-покрепче», бежали как ужаленный в какую-нибудь забегаловку и молили богов всех религий мира, чтобы там оказалась туалетная бумага? Пора положить конец этим страданиям и разобраться: где же лучше всего? Именно на этот вопрос мы сегодня постараемся и даже ответим вам, открыв новые горизонты в географии мочеиспускания в нашем любимом городе. Идея подобного обзора давно зрела в воспаленных мозгах всей редакции Hushome, однако, дозрел именно в моих. И вот материал перед вами. Наслаждайтесь!

Для начала давайте разберемся, что нам мешает просто так взять и снять брюки или юбку и… ну вы поняли. Во-первых, это чувство собственного достоинства или, возможно, стыда. Дело в том, что наше общество издревле устроено так, что мы по каким-то придуманным причинам не стесняемся прилюдно удовлетворять определенные жизненно важные потребности, а какие-то даже очень. Что странно, согласитесь, ведь есть, пить и даже спать при всех у нас не считается чем-то плохим, а вот заниматься прилюдно любовными утехами, справлять нужду, будь то большую или маленькую считается признаком дурного тона. И даже ладно бы о вас плохо стали думать ваши соседи и коллеги по работе после публичного утоления одной из перечисленных потребностей. Так ведь могут и наказать. Не жестоко, но наказать. Все же неприятно, когда из-за твоих естественных желаний вместо того, чтобы помочь с ними разобраться, государство норовит оштрафовать или отвезти в участок.

Потому давайте искать альтернативы общественным туалетам, которые могут и не оказаться с вами в одном месте, ведь когда вам невмоготу, могут приключиться самые непредсказуемые вещи, последствия которых лучше УВИДЕТЬ самим. Смотреть лучше людям без обостренного чувства прекрасного и эстетического (читай: терпит шутки про гомно). Я вас предупредил.

Итак. ТОП-5 мест, где вам можно будет, так сказать, сбросить груз ответственности с себя.

Ах да, еще мы будем оценивать эти самые очаги расслабления иркутского народа по всей строгости, как какого-нибудь Плющенко на Олимпийских играх. Среди критериев:

– Доступность (есть ли там километровые очереди или можно спокойно сходить самому и с подругой);

– Чистота (немаловажный фактор, ведь сами понимаете, какая пропасть между сельским деревянным туалетом, воспетым в одноименном шедевре группы «Сектор газа» и санузлом в Госдуме, например);

– На какой основе предоставляются услуги (на платной или безвозмездной).

Первое место получают туалеты в сетях ресторанов общественного питания, в кинотеатрах и прочих общественных местах, чье назначение напрямую с туалетными услугами не связано. Туда пускают всех и беспрепятственно, а ввиду того, что в последнее время сети ресторанов, такие как «Subway», в Иркутске вырастают почище грибов после дождя в Чернобыле, переживать за это не стоит вообще. Они каждый день исправно выдраиваются сотрудниками ресторана, которые потом тут же готовят пищу, но там все стерильно, поверьте: сам в свое время там работал. Просто следите за наличием перчаток на руках сотрудника, а то мало ли. Ну и, естественно, туалеты бесплатны. Однако для кого-то может стать препятствием собственная совесть: мол, как это так, я ничего не купил, а туалетом пользуюсь. Так вот, если вам подобные мысли еще идут в голову, значит, вы просто не достаточно вожделеете встречи с белым другом. Подождите еще пару часиков, тогда посмотрим, которую из песен Стаса Михайлова вы исполните в приступе отчаяния.

Второе место достается подъездам. Многие знают это ни с чем не сравнимое чувство, когда вас застают за делом, не терпящим прерывания и, осыпая проклятиями, швыряют в вас ближайшее, что попадется под руку или спускают на вас своего домашнего питбуля. Бывали случаи, и некоторым персонажам посчастливилось быть политыми из ведра, так что если повезет, вы еще и испытаете целую гамму эмоций и незабываемый поход в туалет вам гарантирован. О платности, естественно, и речи быть не может, однако если вы все же платите за вход в свой подъезд незнакомому лицу армянской внешности, стоит задуматься, а не переплачиваете ли вы? Возможно, в соседних домах берут дешевле! Правда, в последнее время парадные, к сожалению, все меньше засираются прихожанами, ибо домофоны стоят на страже чистоты денно и нощно, а в мусоропровод не совсем удобно, ибо сквозняк. Вот и приходится опустить это перспективное во всех смыслах и для всех нужд местечко, и поставить его лишь на второе место нашего треш-парада.

Третье место получают гаражи, стыки между заборами и зданиями и иже с ними. Как известно, рыба ищет, где глубже, а человек – где Уже. Применима эта замечательная поговорка еще и в нашем случае. Тут все понятно: степень комфорта зависит от погоды на улице, чистоты подворотни и её людности. Хотя в последнем случае людность может быть как плюсом, так и минусом: кто знает, сколько среди нас эксгибиционистов? Образовав своим телом и стенами углов подворотни равнобедренный треугольник, можно чувствовать себя поуютнее, чем даже в некоторых специально оборудованных писсуарах. Дамам же придется поискать кусты побольше да поплотней. Резюме: ввиду обилия строений в черте города – доступно, в теплые времена года еще и комфортно и абсолютно бесплатно.

Четвертое место по популярности – в пробке. И обязательно запаситесь литровой (Двухлитровой?) бутылкой Nestea с широким горлышком, о назначении которой, думаю, станет ясно, когда ваш мочевой пузырь передаст мозгу сигнал что-то вроде «Iwanttoplayagame…». Также советую любого, кто по стечению обстоятельств станет переживать этот интересный момент жизни вместе с вами, снарядить телефоном с камерой. Пусть жена или сын заснимут это завистливое выражение лица человека, стоящего в пробке по соседству – ведь у него всего лишь бутылка с «Буратино»…

Впрочем, достаточно фаллометрии, но во всем же надо искать положительные моменты, правда? Итак, «пятерка» за удобство, за выпученные глаза соседа по пробке и за привычную обстановку. «Двойка» за то, что удовольствие доступно только автовладельцам и за некоторую платность: чай с широким горлышком обойдется в 50 рублей минимум. Правда можно навестить бабушку и поэкспериментировать с 3-х литровыми банками. Как вы понимаете, их функциональность будет повыше бутылочной.

И, к сожалению, прямые по назначению своему заведения находятся на пятой строчке нашего сортирного хит-парада. Почему? Да потому что. Пытаясь вспомнить всеми силами редакции сколь-нибудь приличные общественные туалеты города-героя Иркутска, мы набрали всего 5 или 6. И те отличались не самыми чистыми помещениями, удобными кабинками и повсеместной доступностью. Конечно, есть еще и пластиковые биотуалеты, которые ставят на мероприятиях, на площадях, скверах и набережных. Они спасают положение, но лишь отчасти.

Все же при средней посещаемости Нижней набережной в летнее время синенькие будочки отрабатывают жидкость достаточно быстро и стоят оставшиеся полдня закрытыми. Лично мне ни разу не удалось посетить оный, потому как гуляю преимущественно по вечерам. Стоимость услуги примерно везде одинаковая: что на Хужире (не знал, с чем бы еще сравнить, но опыт посещения именно хужирского туалета всплыл в памяти первым), что в Иркутске за это берут порядка 15-20 рублей.

Словом, что тут можно сказать? Ввиду не достаточно острой проблематики вопроса о построении большего количества санузлов общественного пользования, власти предпочтут ему вопрос с детскими садами, который, кстати, вроде как решается, о чем нам вещает регулярно убедительное лицо Кондрашова, перерезающее красные ленточки золотыми ножницами. А пока мы с вами не взвоем на этот счет, штурмуя заксобр соответствующими петициями и требованиями, советую применять вышеизложенную инструкцию по выживанию регулярно, как приспичит. Ибо, как говаривает на этот счет наш любимый юморист Владимир Вольфович: «Хватит это терпеть!».

P.S.: свои предложения и продолжения можете оставлять в комментариях к этому сюжету. Возможно, у вас есть особо хитрый и изощренный метод утоления… эмм… потребности, который я не описал (уф, избежал тавтологии).

Фото: Мария Оленникова

Оригинал статьи по ссылке: http://hushome.com/news/1590


Если вам понравилось, подписывайтесь на канал в Телеграме, Яндекс.Дзене или Вконтакте.
Там я с нерегулярным постоянством пишу что-то интересное и дублирую сюда.

13.05.2015